FccckkKK.

När jag ändå inte kan sova (åt en halv macka för ett par timmar sedan, och tänker fan inte bli tjockare än jag måste) så kan jag väl lika gärna skriva lite här.

Vägde 52,7 ikväll, men hur fan kommer det sig att jag inte ser någon jävla skillnad? 6 kilo har jag gått ner nu, men låren är fortfarande gigantiska. Är långt ifrån klar med att gå ner, men man vill väll ändå se någon förbättring. La mig ner på golvet och bölade i en timme, naken och äcklad av mig själv. Härlig torsdag! Grät för att inte en jävel bryr sig om mig (utom kanske mamma ibland), jag fortfarande är tjock, har ont i magen och misslyckas med allt. Härlig torsdag som sagt.

Bekräftelse

Visst är det så att vi människor alltid vill ha det vi inte kan få? Att vi vill ha bekräftelse från någon som tillhör någon annan?

Väldigt många pojkar som jag inte pratat särskilt mycket med på senaste tiden har hört av sig efter att jag och E blev tillsammans, och mer eller mindre sagt "LIGG MED MIG!". Hyfsat patetiskt, tycker jag.

Men man var väl kanske likadan en gång i tiden. Eller iallafall sökte uppmärksamhet hos de som absolut inte brydde sig om en.

Gettin' freakierrr

Mamma började med "Du äter ju ingenting, ska jag bli orolig? Drick dig inte mätt på vatten!"-snacket idag, eller det urartade väl mer till ett bråk om jag ska vara ärlig. Så nu har jag tvingat i mig 3 pannkakor, och min mage gör så jävla ont. Tur iallafall att jag inte ätit någon frukost, och ska inte äta middag heller. Däremot ska jag festa ikväll, inte okej när jag tänker på alla jävla kalorier men jävligt okej när jag tänker på hur jävla kul jag kommer att ha.

Don’t need another perfect stranger driving me insane

Åt eller drack inget i morse eftersom att jag äntligen var nere på 52 kg, åkte ner på stan med Å och blev så jävla yr och illamående som jag brukar bli. Och vem fan vill umgås med någon som verkar nästintill medvetslös? Så jag följde med och åt på McDonalds. Fyyyfan, vilket ångest jag har nu.

Och ikväll orkade inte pojken vara med mig, men det kanske är lika bra eftersom att jag är tjock som en gris. Svullen och fet. Känner mig 50 kg tyngre.

Peppa

53.0 kg vägde jag för några minuter sedan, så nu hoppas och håller jag tummarna på 52 någonting imorgon.

And, the worst part is there's no-one else to blame

"Nu får du inte gå ner mer" sa mamma, och jag började asgarva. Verkligen asgarva. Vet inte varför, men tror det var för att det lät så jävla absurt. Så sa hon i våras också, när jag var som smalast. Nu känner jag mig inte ens i närheten av att vara lika "smal" som då, men väger mindre.

Och jag är världens sämsta kompis, vad fan jag än gör så blir allting fel.

Merry X-mas???

Ogillar julmaten men äter godiset och mackor som en gris, och kan inte spy. Kan verkligen inte. Även fast både jag och min jävla kropp vill. Och fyfan vad jag hatar att vara mätt.

Tre mackor med kalkon/äggvita och smör, två köttbullar, två vanilla coke och godis har det blivit idag. Tur att det är mysigt med jul och att jag gått ner fem kilo sammanlagt sen i oktober, annars skulle jag nog tagit livet av mig haha.

Måndag.

Finaste F är sur på mig, för att jag inte har sagt något om pojken. Har inte sagt något till någon. Inte ens tänkt tanken att någon skulle vara intresserad av att veta. Inte tänkt alls. Orkar inte.

Jag och E blev officiellt tillsammans för ett tag sen, och jag kunde inte varit gladare. Över det alltså. För jag är så jävla kär i honom. Och har varit det i snart ett halvår.

Åt helvete

Alltså nej, jag har varit så jävla misslyckad på sista tiden så jag gråter av bara tanken på att ställa mig på vågen. Skulle ha nåt 52 kilo för längesen och ligga på 50 vid nyår. Men nej. Jag är sämst. Fan.

Idag har jag ätit två dl yoghurt med müsli, en cheeseburgare (?!?!?) och 3 mackor med massa fett på. Kan inte sluta äta när jag väl har börjat.

Ska ge mig nu. Med maten alltså. Bli duktig. Dricka istället. Vätska är bra. Typ.

Freak

Har så svårt att kontrollera mig själv när jag blir arg. Tycker därför sjukt synd om min mamma, hon förtjänar en bättre dotter som inte förstör saker och som inte visar nån uppskattning alls. Jagärfanstörd. Sårar henne gång på gång utan att tänka mig för.

En halv portion gröt med kanel och lättsockrad äppelmos, en halv dl hallon, två finncrisps med keso, två dl soppa.

FuCk it.

2 dl verum hälsoyoghurt med lite axa multi crush, ett päron, en halv macka med jordnötssmör och sylt, två bitar kycklingpaj och några bitar choklad.

Allt gick alltså jättebra tills det var dags för middag. Nu är jag äckligt mätt och min mage gör sjukt ont. Vart fan är självkontrollen!? Mackan var sjukt onödig, och likaså att äta ihjäl mig på kycklingpajen. För att inte tala om chokladen. Fyfan.

Kommer knappast vara nere på 52 kg imorgon.

Abooo

Ge mig denna bruds utseende!

Igår blev det 2 dl verum hälsoyoghurt med lite axa multi crush, två mackor med ost och en apelsin. Idag ska jag försöka vara bättre.

Torsdag

Den enda jag berättat för om mitt problem kring mat är en tjej i min klass, som har samma problem. Alkoholens fel. När vi badade idag sa hon att jag hade blivit smal. Ett par andra också. Är less på livet men de kommentarerna gjorde verkligen min dag.

Onsdag

Måste sluta tänka så mycket, eftersom att jag endast får mig själv att må dåligt när jag grubblar över saker. Brukar ha inställningen att allt löser sig med tiden men har varit lite rubbad på sista tiden.

Idag var en mysig dag på skolan iallafall, åt ett päron och tittade på barnprogram. Yoghurt till frukost och 6 bitar sushi till middag.

Ska börja äta oftare och mindre nu inför julen så att släkten inte tar fel på mig och julskinkan.

Fyfan

Haha, jag borde skärpa mig.

Hunger hurts, and I want him so bad, oh it kills
'Cause I know I'm a mess he don't wanna clean up
I got to fold 'cause these hands are too shaky to hold
Hunger hurts but starving works, when it costs too much to love.

All I have to do is dream

53.1 kg imorse. Underbart! Har dock varit svimfärdig hela dagen och haft hjärtklappningar som vanligt, riktigt störande. Men är ju glad iallafall.

Jag ljuger för alla om vad jag äter, små äckliga och ibland helt onödiga lögner. "Åh ska baka kladdkaka när jag kommer hem. Fan vad gott det ska bli!" Och jag kan inte sluta heller. Men det är väl bra antar jag, så folk tror att jag är likadan som jag alltid har varit.

Söndag

En liten skål verum hälsoyoghurt med axa multi crush.
En sked räksallad.
En finn-crisp med smör och ost.

54.4 kg med kläder vägde jag ikväll.

Har inte varit nykter en helg på riktigt jävla länge. Men jag gillar't.

Kan inte sova.

Fighting for the smallest goal: to get a little self-control

Fyfan vad jag mår dåligt. Stuvade makaroner och korv till middag. Stuvade makaroner!? Inte så konstigt att jag hatar mig själv, har ont i själen och är oälskad när jag trycker i mig sånt. Jag är sämst. Och vi har simning med skolan imorgon. Självdör nog snart.

Blablabla

Vägde 54,8 nu i eftermiddag när jag kollade, det går åt rätt håll med andra ord. Ätit en macka och lite soppa idag som inte kan ha gått på många kcal, och nu kan jag inte sova för magen dödar mig och mina cigg är slut. Jag är även duktig på att skriva korta och meningslösa inlägg.

Fredag

Verkar bli öl och krogen ikväll ändå... Ska ta lite drickyoghurt sen och sedan ska jag inte äta mer idag för att kompensera. Jävla alkohol.

Inga problem

Åt lite tårta idag. Övervägde vilken ångest jag skulle palla bäst, ångesten över att vara en värdelös människa som inte visar någon som helst tacksamhet när N som fyller år har lagt ner tid och energi på att ordna den, eller ångesten över att äta. Plågar hellre mig själv än "förolämpar" någon annan. Jag hatar tårta.

Kvällsvikten låg på 55.5 nu när jag kollade. Glädjen är ett faktum, 2 kg skillnad på en vecka och mer ska det bli. Ska fan inte supa i helgen. Inte göra något annat heller. Minns knappt sist jag var nykter en hel helg så de är väl kanske dags att se om jag klarar av det.

Blått öga, svarta tankar

Minns inte ens hur det är att kunna äta utan att få ångest.

Orkade inte ta mig till skolan idag, stannade hemma och åt inget för att jag var sugen på lite Ben n Jerrys. Trodde ångesten skulle döda mig när jag äntligen åt lite av den kaloribomb jag längtat efter. Det gör jag nog inte om på länge.

Blä

Munchies. Fyfan.

The rising

Sov hos E inatt, väldigt mysigt och bra eftersom då behöver man inte äta frukost. Och på skolan kan man skylla på att man åt sjukt mycket frukost så man är mätt på lunchen. Blev dock svimfärdig osv på eftermiddagen så jag åkte hem, och här ska jag nog säga att jag åt väldigt mycket på skolan. Försökte nyss få i mig en varma koppen bara för att bli av med yrseln men nej, blev te och lite mjölk istället. Vill bli smal nu. Nu. Nuuu!

Duktig

Jag har faktiskt varit ovanligt duktig ett tag nu. Sett lite skillnad på vågen också. Peppande!

Äckligt

En halv portion havregrynsgröt med lågkalori-äppelmos & kanel, en liten mörk macka med keso, och te till frukost.

En kopp te till lunch.

Två kalkonskivor och en tredjedels lågkalori-bar till middag.

En halv dl kesella med blåbär, en halv dl mjölk med müsli, 1 och en halv finncrip med mini keso till mellanmål.

Fick så stört ont i huvudet nu ikväll, och har ett rätt stort prov imorgon så tog en alvedon och åt allt dedär jag räknat som mellanmål för att kunna plugga men ingenting fastnar ändå. Nu är jag tjock och mätt i onödan.

Patience

378 kcal idag, så har varit duktig. Nu ska jag fortsätta på samma bana och plugga lite, sen kanske jag åker till E och sover hos honom. Jag är värdelös på att sova själv.

Åt iallafall ingen lunch på skolan idag, en kompis skämtade och frågade om jag "är nåt himla anorexioffer".

Kul.

Höstlovet

Jag är sämst. Har ätit för mycket och vidrigt hela lovet, och en väldans massa alkohol har det blivit. Märker hur låren har svällt och dör hellre än ställer mig på vågen eftersom jag inte skulle kunna acceptera den äckligt höga siffran den skulle visa.

Följde med mamma och handlade idag iallafall, det blev mörkt bröd (ska försöka vänja mig av med mackor, men tills vidare är nyttigt bättre än onyttigt), två måltidsersättningsbars, äpplen, minikeso, havrekli och mager salami. Ska jag vara ärlig blev det en burk jordnötssmör också, aldrig smakat förut faktiskt och ska baka snickerskakor. De är dock inte till mig själv.

Nu är jag hungrig som ett svin även fast jag ätit lite mer än acceptabelt idag, tror ämnesomsättningen är på topp efter en matfylld vecka och det är väl bra antar jag. Men nu ska jag äta hälften av de jag gör, för när jag inte äter mycket mår jag illa istället för att känna hungerskänslor. Det är awesome! Jag mår mer än gärna illa om jag blir smal på köpet.

Dumma mage

Imorse var jag så hungrig att jag kallsvettades, fick hjärtklappningar och skakade, sedan när jag åt lite gröt fick jag magkatarr. Så tog lite piller, la mig på golvet och stannade hemma idag. Välbehövligt eftersom under de få timmarna jag sov inatt drömde jag endast mardrömmar. Däremot sjukt dåligt eftersom att mamma nu försöker tvinga mig att äta lite då och då, så köpte iallafall två lågkalori bars att äta istället för lunch imorgon och på fredag.

Kcal

601 kcal och sockersuget är ett faktum. Men hell no, jag behöver inte sån skit!

Sov nästan inget inatt, på grund av att en viss T ska vara dramaqueen (king?), bråka och klaga på mig som så många gånger förut, och var därför helt inställd på att skolan skulle få klara sig utan mig idag. Den människan har betytt så sjukt mycket för mig men när han beter sig såhär orkar jag inte. Men i skolan hamnade jag till slut ändå och skrattade gjorde jag också. På riktigt. Trots att jag ser ut som ett missfoster.

Nödvändigheter

Kanel. Stablisierar blodsockret och ökar förbränningen liiite, men ändå tillräckligt för att jag nu tycker att jag inte kan leva utan denna underbara krydda. Massor på gröten, lite i kaffet och gärna på äppelbitarna som sedan ska in i micron.

Cigg. Jag kommer bli riktigt fet om jag slutar röka helt.

Gröt. Ca 103 kcal, gott, enkelt, värmande, och mättande. Trodde aldrig nånsin att jag frivilligt skulle äta gröt, men nu sitter jag till exempel och längtar till morgongröten.

Te. Behöver väl inte säga så mycket mer. Nam nam!

Kcal

Hade ett par leggings idag som jag aldrig använt förut pga att jag ser äckligt tjock ut i dem. Tänkte att det kanske inte var så farligt, och att någon gång måste bli den första. Jag hade fel och ångrade mig rätt hårt.

813 kcal hittils. Inte ens nästan okej, fast jag har överdrivit lite när jag räknat. Det blir bara vatten, te, cigg och kanske någon dl kesella för mig resten av denna måndag.

Don't let today's weakness ruin tomorrows dream

Körde med matdagbok förut, men lat som man är, känns det smidigare att blogga.

Jag är riktigt jävla less på att inte se ut som jag vill. Att må dåligt över mig själv. Att kliva upp, se mig själv i spegeln, och inte kunna gå till skolan eller orka visa mig ute bland folk på grund av att jag blir så äcklad av min spegelbild. Och jag klarar fan inte detta längre, men istället för att endast klaga och tycka synd om mig själv ska jag på riktigt göra något åt det. Utstickande höftben och smala lår är drömmen.

-

Jag vet, eftersom jag kämpat mer eller mindre i tre år, att det inte kommer bli lätt. Särskillt inte med tanke på att jag är sinnessjukt duktig på att hetsäta, och när sedan ångesten kommer som en jävla käftsmäll kan jag bara hulka och böla. Fast det är bra, jag ska låta bli att spy. Ska bli smal ändå. Och kräkreflexerna är inte vad dom har varit, om vi säger så.

But all beauty comes from some sort of pain.

Nothin tastes as good as skinny feels

1000 kcal idag. Imorgon börjar jag på riktigt, efter tre jävla år av halvhjärtade försök.

Minst 7 kilo ska bort innan jag ger mig, och det kommer bli underbart.