Julfettot har ont i hjärtat.

Antar att jag är en av de få som inte är ute och super skallen av mig ikväll. Ska nu roa mig med att läsa era bloggar och hata mig själv och livet överhuvudtaget. 52 kilo tung är jag också.

11.11.21

Ska börja försöka gå och lägga mig tidigt (och även somna, heeeh), äta päron till lunch och sluta baka tills jag har självdisciplin nog att låta bli att äta allt onyttigt jag ser. Ta tag i skolan och få kickass-betyg även detta år ska jag också göra.

Är det sånt här som kallas önsketänkande förresten?

Hej igen!

Vill inte skriva något för jag är faktiskt inte värd att ta upp eran tid. Har skrivit i en dagbok de senaste månaderna, men är så rädd för att någon ska hitta den så det känns faktiskt bättre att skriva här.

Jag kan i alla fall konstatera att det just nu känns som om jag aldrig kommer att bli av med mitt monster i huvudet, men det är väl kanske lika bra det. Idag har jag ätit yoghurt med linfrö, ett knäckebröd med smör & kalkon, en morot, en halv gurka och halv dl kesella med kryddor. Puss!

11.10.11

Känner mig typ inte värd att skriva här eftersom att jag ännu inte gått ner till 50 kg som jag låg på i början av sommaren. Så. J-ä-v-l-a. Sämst.

00:53

Så läcker bild att jag dör lite.

Bröstben, ge mig meeer av detta!

Matdagbok

Frukost: Två äggvitor, tre dl naturell yoghurt med linfrö och en matsked müsli

Lunch: -

Mellanmål: En dl keso med en halv avokado

Middag: Två dl naturell yoghurt med kanel och linfrö

Annat: Lite fruktsallad med bland annat granatäpple och melon

24 h

Jag har inte rökt på 24 timmar, och blir nog snart tokig.

Tips!

Prövade att koka hyvlad zucchini idag istället för pasta (funkar att steka med), och det blev helt otroligt gott faktiskt! Har gjort samma sak fast med vitkål förut men detta är mycket godare tycker jag! Till zucchinin åt jag en kycklinggryta med lite lätt creme fraiche och soya.

00:06

Har tappat kontrollen, vet inte vart jag ska ta vägen, skäms. Ångesten försöker döda mig och jag vill bara känna mig ren. Jag har varit så j-ä-v-l-a dålig. Men ska skärpa mig nu. 54 jävla kilon väger jag, närmare 100 än 0...

Ni är så fina allihopa förresten, ta hand om er! <3

Skola!

Imorgon börjar skolan igen, och jag har redan prestationsångest. Förra året fick jag MVG i alla kurser utom Matte A & B, men jag är väldigt tveksam till om jag kommer att kunna hålla samma standard i år. Även fast jag verkligen vill, för det är lite grann som bekräftelse på att man duger kan jag tycka. Eller att man gör någonting rätt iallafall.

Puss på er, hoppas att ni har det bra!

02:11

Sen min pojkvän flyttade har ingen av oss ringt, och vi smsar i princip bara godnatt-sms. Det känns faktiskt inte helt okej men jag vill inte vara jobbig, antar att han har fullt upp med att supa och socialisera sig med alla nya klasskamrater.

Jag ska iallafall vara med en vän imorgon för första gången på evigheter känns det som, och jag längtar. Känner mig så patetisk som ligger hemma och saknar medan han har kul. Fast jag saknar inte riktigt hela tiden, känner mig ofta bara rätt tom.

Ett litet tips

Detta är världens bästa sylt!

Helt sjukt god och 5 kcal per portion. Smask!

Livet just nu

Sen min pojkvän flyttade har mina dagar i stort sett varit likadana. Jag vaknar sent, äter yoghurt med linfrö och müsli, lägger mig i soffan och ser på någon serie, äter middag, kör bil och sedan ser jag serie/film tills jag somnar. Kul liv man har! Har mått för dåligt för att orka något annat, men imorgon ska jag shoppa och de kommande dagarna ska jag faktiskt umgås med folk.

Jag väger 54.4 jävla kilon. Fast jag vägde mig på kvällen efter ett par dagar av hetsätande så jaa. Ska ner i vikt som fan iallafall för detta är inte okej. Jag vägde 50 kg innan jag fick sommarlov lixom. Mwäh :(

Munkar!

Festivalen ägde, längesedan jag var så lycklig. Jag köpte dock tio munkar där eftersom att jag varit smått besatt av munkar ett längre tag, inte haft något annat i hjärnan alltså och längtat efter de äckliga kaloribomberna. Jag åt en av de tio, och gav bort resten vilket känns som ett framsteg! WOHO. Nu ska jag dricka cola zero och se Supersize VS Superskinny, love it. Eller mja, vet inte. Hatar att hela mitt liv krestsar kring mat.

Fatso

Vill inte skriva något här när jag är så dålig som jag är nu, väger 52 kg mer eller mindre så har alltså gått upp 2 mjölkpaket. Blir inte heller bättre av att denna vecka kommer att bestå utav festivalliv. Jag kommer alltså att leva på socker och sprit. Eller mja, ska bara köpa med mig riskakor att äta tror jag. Så kanske löser sig bra ändå.

Påtal om inget, när jag inte äter middag till exempel (eller låter bli att äta på länge/låter bli att sova/bara äter socker) börjar jag alltid må riktigt illa och brukar spy. Varför?! Varför klarar jag inte av att fasta som alla andra lixom? Det är inte jättekul att plötsligt börja må panik-dåligt på grund av att man inte längre vill vara fet när man är med sina vänner. Jag har lite spy-fobi också vilket inte gör någonting bättre.

Jag är fortfarande fet.

Men imorgon ska jag väga mig. Det går alltid mycket bättre för mig när jag har rutiner och något att göra på dagarna, därför har sommarlovet inte bidragit med någon viktminskning alls i princip. Var nere på 50.4 kg men efter allt supande har jag antaligen gått upp 30 kg.

Mitt schema till hösten kommer iallafall vara sjukt utmattande och eftersom att jag kommer spendera mina dagar på skolan så kommer jag inte äta något onyttigt osv! Längtar lite bara för det men börjar typ halv nio varje dag och slutar runt fyra. Och min pojkvän flyttar ifrån mig vilket kommer att suga. DAMN. Nu fick jag ångest.

FYLLO

Druckit 5 dagar i rad, gått upp 3 kilon (om inte mer, ligger iallafall på minst 53kg!), åt precis nudlar med wokad kyckling, äter en lakritsrem nu och är elak mot min pojkvän. Typ. Berättar hur bortprioriterad jag känner mig men antar att det är alkoholen som talar. Eller nåt.

Leva på flytande föda de närmaste dagarna? Yes please!

Hej, jag är sämst på att låta bli att äta socker. Ni då?

Hur det går för mig? Spydde nyss upp det "enda" jag ätit idag; en halv bruk nutella, ett halvt päron och en matsked yoghurt. Dock inte helt frivilligt, mest pga blodsockerfall (?) tror jag men fyfan vad lättad och äcklig jag känner mig nu.

Midsommar

50.4 kg!! 0.4 kg kvar sedan ser jag äntligen 4an, Midsommarafton kunde i princip inte ha börjat bättre. Puss på er!

Pepp inför midsommar? Nja.

Jag är så jävla frustrerad och allmänt besviken, beror det på vädret kanske? Mitt sommarlov har hittills inte gett mig ett skit förutom ångest. Ätit yoghurt och en cirsp'n'light med kalkon hittills idag iallafall, blir soppa snart. Rätt lagom tycker jag faktiskt.

Imorgon ska jag på fest där jag endast känner min pojke, det kan ju antingen blir underbart kul eller riktigt hemskt. Lutar åt hemskt just nu, för jag vet inte vad fan jag ska ha på mig. Har inga klänningar som passar och mitt löshår är fult. Får försöka trolla mig mindre ful ikväll med brun utan sol, nagellack och färgning av ögonbryn.

,

Är yr, har huvudvärk och är illamående. Och jag älskar det! Var allt för längesedan min mage var tom sist.

Och min pojkvän ska inte byta land (ett jävla mirakel), men stad däremot. Glad för hans skull, mindre glad för min egen skull självisk som man är. Tveksamt om jag kommer att orka, absolut inte om jag är fet. Fyfan vad hemsk jag är!

Äckel.

Idag är jag fet igen.

Dryga, jobbiga jävla tankar.

Ärligt nu, det jag har strävat efter mest var att få en snygg rumpa. Jag hade en kickass rumpa förut, perfekt form och storlek om det inte vore för mina celluliter. Tack vare dom så hatade jag den. Idag är dom i princip helt borta, och själva rumpan nästan med faktiskt.

Jag kan inte sikta på att bli smal längre för det är jag, även om det fortfarande finns lite kvar som måste bort, men jag känner mig inte smal.

Trodde jag skulle vara gladare den dag jag kunde visa mig i bikini utan att skämmas, men nej. Däremot måste jag ner till fyrtio-någonting, annars kommer jag inte stå ut med mig själv. Att ge upp så nära mållinjen? Näe. Inte för att jag tror att mitt kontrollbehov över vikten kommer att ge med sig bara för att jag nått min mållvikt, men kan ju hoppas. Eller gör jag ens det?

Och ja, det är sånt här jag sitter och funderar på en fredagkväll istället för att vara ute och supa. Skön man är.

14e juni

50.7 kg, lägsta vikten någonsin, bara att fortsätta kämpa nu.

Godmorgon!

Vet ni vad som äger med inte bli uppskattad av folk och att ångestgrina hela natten? Aptiten är som bortblåst. Ska äta lite yoghurt (60 kcal/dl) med kanel, linfrö, lite kokosflingor och bär nu, sedan blir det bara lite sallad på en studentmottagning förhoppningsvis.

Imorse vägde jag dock 51.0 kg.

Mitt BMI ligger iallafall på 17,6 för de som vill veta, har äntligen mätt mig och konstaterat att jag är 170 cm lång. Tror jag iallafall, brukar alltid bli olika. Ha en fin dag hurrni!

50.9!!

50.9 kg och glädjen är ett faktum, nu är inte 4:an långt borta. Det äger att ha det sjukt stressig så att man inte ens hinner tänka på mat. Puss på er!

Fatso

Har tryck i mig galet mycket socker idag, onödigt med tanke på hur duktig jag faktiskt varit den senaste veckan men jag är ju knappast förvånad. Sämst och oälskad tjej!

Vad ska man ha på sig när man ska uppvakta alla dessa studenter förresten?
O R K A R I N T E.

.

Jag har inte gått ner i vikt sen i februari, pendlat mellan 51-52-53. Fast igår vägde jag 51.4kg så det känns lite peppande iallafall för jag är ju (nästan) orättvist nära 4an nu. Bör väl iallafall betyda att jag tappat ca 6 kilo rent fett sen i höstas för annars hade jag antagligen gått upp dem igen vilket jag inte har. Dags att skärpa till mig nu, för jag är inte direkt sugen på att visa upp ett par feta ben i sommar! Puss.

Jag är duktig på att få folk att inte kommentera min kropp! Vita lögner är okej...

- Ät för i helvete kvinna, du är så smal!

- Varför tycker folk att det är okej att påpeka att någon är smal men inte att någon är tjock? Varför ska man ta det som en komplimang?

- För att det är fint att vara smal, man vill vara smal.

- Jag tycker inte det så låt bli.

Ett jävla skämt till matdagbok.

Frukost: En halv portion havregrynsgröt med havrekli, kanel, en matsked lättsockrad hallonsylt och en dl havredryck.

Lunch: Lite kyckling och en halv dl ris.
Middag: 2 dl yoghurt och müsli.
Övrigt: ETT VIDRIGT FETT SATANS WIENERBRÖD.

Nej.

Står still på 52,nånting kg som vanligt. LESS!!!! Fet. Äcklig. Vågar typ inte läsa alla olästa inlägg jag har på bloglovin för att ni är så jävla duktiga och jag är misslyckad. (Ni bör ta det som en komplimang)

Ska bli smal och brun. SMAL OCH BRUN. Imorgon blir det smoothie till frukost i solen. Smal och brun!

Chubby

Camade med en gammal kompis förut, och han påpekade hur benig jag blivit. På överkroppen, ja, jag håller med. Jag har knappt några bröst kvar och mina nyckelben är tydliga. Jag skulle vara överlycklig om det inte vore för det faktum att från naveln och ner är jag fet. Jag är så äckligt oproportionelig. Feta lår och fet rumpa. Hur många kilon är det som sitter där tro? 5 kg? 10 kg? 15 kg? 20 kg? I vilket fall så måste de bort.

Gärna nu. För det är i princip endast en månad (om inte mindre) kvar tills man måste visa sig utan skyddande tyg på kroppen. Hej ångest!

Får känslan av att mina inlägg i stortsett är likadana varje gång men vadfan, det är detta som rör sig i mitt huvud så det är ju inte så konstigt. Puss.

Monstret funderar.

Jag är inte riktigt nöjd med något alls för tillfället, överreagerar och går hela tiden runt med gråten i halsen i princip. Har dock ingen aning om varför, haha?!

Jag är ett monster. Ett hungrig monster som ska baka påskgodis (fast väldigt opåskigt påskgodis) imorgon och äta godis köpt från Hemmakväll på lördag. Då ska jag även äta lite crème brûlée och på söndag blir det annanaspaj. Och jag har bestämt mig för att verkligen njuta, utan att varken hetsäta eller få panik. Sen kan man ju ha olika åsikter om det verkligen räknas som "att njuta" när jag kommer kompensera dessa dagar genom att sky lagad mat som pesten.

Shape up!

Imorgon ska jag väga mig på tom mage, längesedan det skedde haha. Eller iallafall längesedan för att vara jag. Rädd för siffrorna redan nu!

Har förresten upptäckt två grymma appar till min telefon, viktkoll heter ena och där kan man se hur mycket man gått ner, och hur långt man har kvar till målvikten bland annat. Den andra heter ShapeUp och räknar hur många kalorier man ätit, och hur många man bör äta för att gå ner visst mycket i veckan osv.

Snygg.

Nu är det fan på tiden att jag blir snygg. Och smal.

Löööördag!

51.4 kg väger jag precis nu. Igår drack jag öl på en grym fest! "Seriöst, fy fan vad smal du har blivit" fick jag bland annat höra. Haha eh... Fick förklara för en snubbe att jag kunde inte bry mig mindre om vad han tycker om min kropp eftersom att det är jag som måste leva med mig själv.

Hittills idag har jag ätit 1 och ½ dl majs, men ska snart äta kyckling och lite choklad. För att jag har varit duktigt, och har mens. Puss på er!

Matdagbok

Frukost: Tre dl havredryck med müsli, en halv lingongrova.
Lunch: Två finncrisp med makrill.
Middag: En halv fiskfilé (?), tre broccoli, ett par ärtor.
Annat: En crisp'n'light utan något på.

Femte april.

En lärare frågade mig idag om hur jag mådde, och sa att jag har blivit så smal. Peppande, även fast jag inte vill ha uppmärksamhet eller att folk ska tro att jag mår dåligt, att någon förutom mamma märkt skillnad!

Är för övrigt med i anorexicmonster.blogg.se's utmaning, ska försöka att inte äta något onyttigt till på söndag. Förhoppningsvis inte efter det heller haha. Men idag åt jag tyvärr i alla fall fyra turisk peppar-godisar, någon som vet hur många kalorier det blir?!

En tjockis som...

Åh, jag är en tjockis som gick hem från skolan när vi skulle ha styrketräning.
Som inte pluggar fast jag vet att jag borde.
Som äter fast jag inte borde.
Som mår fysiskt illa av att ser sina egna lår.
Som aldrig räcker till.
Som är äckligt avundsjuk och osäker innerst inne.
Som inte förtjänar kärlek.
Som gråter som ett barn om kvällarna och är rädd för att vara själv när det är mörkt.

Celluliter.

Skrubbar min rumpa och mina lår frenetiskt i duschen tills det gör ont. Idag har jag köpt lite sommarkläder (bland annat höga jeansshorts från bikbok i storlek xs!) så nu måste jag verkligen bli smal, och celluliterna måste bort. Därför skrubbar och smörjer jag in mig som om jag vore besatt. Men det har faktiskt hjälpt, och de värsta har försvunnit. Snart har förhoppningsvis resten av de vidriga groparna också gett sig av.

Så ja, ett tips till de med samma problem som jag; skrubba! Både med skrubbvantar och bodyscrub. Jag använder en från body shop en gång i veckan, och annars en från Ldb. Sen har jag i och för sig även gått ner 6 kilo sen jag började med detta, så det bidrar nog även till minskningen av celluliterna, men det kan ju knappast skada att öka blodcirkulationen och få bebislen rumpa! Att motionera, äta bra och dricka vatten skadar ju inte heller haha!

Pretty girls don't eat.

52.7kg. Sämst jag är, men nu kan det bara bli bättre. Eller? Jag mår så dåligt.

Pasta suger

Har inte ätit pasta på ett par veckor nu vad jag kan minns, och jag överlever. Det trodde jag aldrig! Är inte ens sugen heller :D Har dock ätit dödligt mycket annat idag.

Frukost: Två crisp'n'light med smör och en salamiskiva
Lunch: Tre chicken nuggets, fyra svarta oliver
Mellanmål: En crisp'n'light med keso
Middag: En halv portion gröt gjord på havregryn och havrekli, kanel och lättsockrad hallonsylt
Annat: En halv bit (hur vet man ens vad som är en bit egentligen haha?) stört jävla god kladdkaka, té, en tesked nutella

20e mars.

Har börjat umgås med nya människor på senaste tiden, och i fredags drog jag tillochmed på en fest där jag i princip inte kände någon. Och jag hade så jävla roligt, träffade fina människor och fick massvis med komplimanger. Fast det är ett under att jag lyckades komma hem, för jag blev svinfull. Ramlade in genom min dörr runt fyra och la mig sedan på golvet för att böla i några timmar. Ringde min pojke och en killkompis (stackars människor som stod ut). Anledningen var att jag har fått äckligt dåliga nyheter, min bästa vän har inte så stor chans att överleva.

Livet känns så meninglöst och orättvist.

Mål.

Kommer knappast lyckas väga fyrtionågonting den 21a mars, så säger inom en snar framtid istället. Definitivt innan sommaren. Mitt mål är alltså att inom en (mycket) snar framtid vara nere på 4x.xkg. Då har jag gått ner i alla fall 9kg sedan i höstas vilket är acceptabelt tycker jag.

Såg Pretty Woman för första gången ikväll förresten, och jag gillade den!:) Nu ska jag se på How I Met Your Mother tills jag somnar.

So drug me baby, drug me to hell

Två mackor med smör och ost, en potatis, två morotsbitar, två bitar oxfilé, bearnaiesås, två skedar nutella.

Min mage gör ont. Funderar på att rosta två mackor (39kcal/skiva) med massa fett på för jag kommer ändå inte gå ner i vikt idag. Men nja, åt både chips och kladdkaka igår för jag hade galna munchies så det får räcka.

Och det patetiska faktum att jag sitter hemma och hatar mig själv en lördagskväll får mig att vilja se blod. Att försöka skära bort ett litet blodkärl som jag har på låret. Det var i alla fall mer än två år sedan sist men fy fan vad sugen jag är. Har ju lixom inget annat att göra just nu.

Såg melodifestivalen för första gången i år förut, och hade ju hellre sett att Danny vann än gnagarn. Fast Nicke Borg var bäst enligt mig.

Om jag någonsin skulle glömma bort varför jag är värdelös; här är några av anledningarna.

Jag har feta ben med celluliter och synliga blodkärl, och förmodligen även världens fulaste knän. Jag går därför mycket sällan barbent frivilligt. Jag skäms över mina bröst och jag har svårt för att bli brun vilket gör att alla fel syns mycket tydligare. Jag har inte långa mörka ögonfransar, få har sett mig helt utan smink och det finns en anledning till det. Jag ser förjävlig ut. Jag har kort, tunnt och oerhört slitet hår, vilket jag nog hatar mest av allt med mig själv och är därför i princip aldrig utan hårförlängning. Min ögonfärg är brutalt tråkig och jag har ett tjockt ansikte i profil. Mina händer är äckliga.

Jag kan inte umgås med någon i min familj en längre tid utan att få dödslängtan. Det finns ingenting som jag är duktig på, inte en jävla sak. Har ingen begåvning inom något och jag är äckligt ointressant. Ger hellre upp om något är svårt än kämpar. Jag har inte heller någon utstrålning och är inte utåtriktad utan alkohol i blodet, även fast jag låtsas.

Jag är vidrigt utseendefixerad när det gäller mig själv, och nojig över hur folk uppfattar mig. Hittar jag inga kläder som duger för dagen skiter jag hellre i att gå ut/gå till skolan än går runt och känner mig äcklig inför folk. Skulle jag välja skulle jag ligga hemma i mjukisbyxor utan att träffa en själ varje dag.

Några av mina vänner får mig ofta omedvetet mig att må dåligt, och även fast jag har grymt många så finns det inte riktigt någon som jag kan lita på helt. Det finns ingen som vet om hur jag egentligen mår och många brukar säga att jag har det perfekta livet osv, vilket ger mig ännu mer ångest. För det mesta ger mig ångest. När jag är ensam mår jag ofta dödligt dåligt över det ena eller andra, och jag har svårt att se någon mening med livet.

Jag hatar mig själv, det känns som om jag lever i en lögn eftesom att min fasad speglar något helt annat än min insida. Och det här låter som en tvättäkta emotext men what to do? Känns så här just nu haha.

I magen på fettisdagen.

Frukost: Två dl verum hälsoyoghurt med en dl axa multicrush och kanel.

Lunch: Två crisp'n'light(20kcal/skiva) med smör och en äggvita.

Middag: En halv portion gröt med vetekli och rågflingor, lättsockrad äppelmos och kanel.

Annat: En inte allt för stor semla, té.

Inte över 950 kcal i alla fall typ (är sämst på att räkna). Så onödigt med semla men så äckligt jävla gott...

I magen idag.

Frukost: Två dl verum hälsoyoghurt med en dl axa multi crush och kanel.

Lunch: En crisp'n'light med smör och en kalkonskiva.

Middag: En halv portion gröt med vetekli och rågflingor, lättsockrad äppelmos och kanel.

Annat: En broccoli och té

3e mars.

Åt frukost + en jävla muffin imorse innan skolan, utan att spy som vanligt. Det hade varit okej att äta om jag åtminsonde kunde spy upp skiten efteråt, men jag är för tjock för sånt tydligen. Fyfan.

På tal om tjock, jag sitter här och är dödligt sugen på socker i alla dess fromer. Googlar recept på bakverk, läser om glassmaker och annat som jag inte ska äta. Fast det är inget ovanligt om vi säger så, många av mina vänner är fast övertygade vid att jag äter onyttigt som fan för att jag alltid läser om sånt. Godis, choklad, chips, jordnötsringar osv osv osv... De har i och för sig rätt, jag har nästan alltid ätbara saker i tankarna men kan aldrig njuta när jag väl äter.

Frågan är ju dock varför jag alltid tänker på mat osv även fast jag inte svälter mig!? Jag äter snuskigt mycket ibland/för det mesta, men ändå vill jag ha mer. Får inte nog.

LCHF.

Min familj ska äta LCHF i en vecka framåt, skönt att vara utan kolhydrater tycker jag men så mycket fett känns väldigt obehagligt. Idag åt vi blomkål- och boroccoligratäng med skinka och avokadoröra till det. Galet gott, och jag blev mätt på nästan ingenting alls även fast jag endast ätit frukost idag.

Jag vill byta liv med någon förresten.

Matdagbok

Frukost: En apelsin
Lunch: En kycklingfilé och en potatis
Mellanmål: Tre dl mjölk med Axa Multi Crush
Middag: Två mackor med skinka och ost.

Jag har i alla fall inte ätit choklad! Men är äckligt jävla sugen. På lördag ska jag kanske få köpa godis eller baka en kladdkaka, även fast jag vet att det kommer sluta i panik.

Kiwi & Avokado

Jag är överkänslig(?) mot kiwi och avokado, det kliar i munnen och jag får galet ont i magen i ett par timmar när jag äter det. Vilket är asbra när man är sötsugen, för jag varken vill eller kan äta något när jag har så ont. Jag undrar hur normalt är det att äta sånt man får ont av för att inte äta annat? Fast i och för sig är både kiwi och avokado galet gott.

Måndag. Trams.

Hur det har gått idag? Åt helvete. Har ätit yoghurt, en banan, stekt potatis, potatismos, ketchup, några naturgodisar och en äggvita.

Imorgon måste jag vara bra. Imorgon ska jag vara bra.


Påtal om inget; jag har inte köpt ett eget ciggpaket på över två månader, och ser mig själv som "rökfri". Fast tar väl några bloss då och då. Att sluta röka är en av de få sakerna som jag någonsin har "lyckats" med i mitt liv, fast risken är stor att jag trillar dit igen. Men det har gått bra hittills!

Mitt mål just nu

Om en månad, dvs den 21a mars 2011 ska jag vara nere på fyrtionågonting kilon. Eller iallafall vara riktigt jävla nära.

Ska endast äta frukt, grönsaker och äggvita imorgon. Och är för tillfället inte sugen på något annat heller :)

Osammanhängande trams.

Idag skulle vara en bra dag att försvinna på. Hur fan ska jag orka leva med mig själv när jag är sämst på ungefär allt och alltid har sån jävla ångest. Det enda positiva med mig själv är att jag lärt mig hantera vissa av mina panikångestattacker, helt själv.

Imorgon ska jag i alla fall väga mig på morgonen för första gången på ett par dagar, och den kommer inte visa några fina siffror. Men det kommer förhoppningsvis göra mig mer peppad på att sluta hets- och tröstäta. För just nu går allt åt helvete.

Idag:
En hot dog med bröd, en bit kladdkaka, sju oreos, vatten.

Puss.

Matschema

Eftersom att jag tycker att allt känns lättare när jag har listor att följa så skriver jag upp morgondagens "matschema" här:

Frukost: Två crisp'n'light med smör och kalkonskiva, té

Lunch: Så lite som möjligt av skollunchen eller en frukt

Middag: Havregrynsgröt

Annat: Läkerol & kaffe

Äckel och sånt.

Jag har väldigt mycket snusk i mina tarmar, som inte vill därifrån om ni förstår vad jag menar. Ska dra i mig en läkerol-ask imorgon och se vad som händer, och händer inget så blir jag tokig. Laxermedel är dock inte att tänka på för jag har lite fobi mot sånt, eller det som sker efteråt i alla fall.

Förresten, är det någon som är bättre än mig på att räkna som kan hjälpa mig lite? Ett mjukt bröd jag äter ibland innehåller 260 kcal/100 gram, och en skiva väger 15 gram. Innehåller den då 39 kcal eller räknar jag helt fel? Och hur mycket innehåller en kalkonskiva? Om det inte märks så har jag inte klarat Matte B haha.

51.6!!

Men äntligen! 51.6 kg ligger morgonvikten på och det känns gudomligt skönt att få se lite nya siffror. Idag kommer att bli en underbar dag hurrni! Jag är dock galet förkyld och ska stanna hemma idag även fast jag hade behövt vara i skolan men just nu kunde jag inte bry mig mindre! Puss

Fylla år.

Läst lite i min blogg och inser att jag nästan endast skriver om hur besviken jag är när vågen visar för mycket och jag inte gått ner så mycket som jag trott och hoppats på. Mitt BMI ligger just nu på 18.2, och även fast man absolut inte ska bry sig om det eftersom det kan vara så sjukt missvisande så borde jag ta det lite lugnt. Folk ser mig inte som fet, även om det är så jag känner mig, och tids nog kommer jag gå ner. Bli fin.

Tror jag skulle må bra av att inte väga mig på en vecka, men får panik bara av att tänka tanken. Tänk om jag går upp och inte märker något innan det är försent och har då gått upp till typ 58kg (min högsta vikt) igen. Känns bättre att få se dedär jävla siffrorna varje morgon som styr hur min dag kommer att bli. Eller? Jag vet inte. Jag vet ingenting.

Fyller år väldigt snart, och vet inte ens vad jag vill äta då. Inte sugen på något, vilket är ovanligt för att vara mig! Kommer verkligen inte på något som låter lockande. Gröt skulle vara gott men folket skulle nog börja undra om jag bjöd på det. Oxfilé kanske? Eller någon kycklingrätt? Och vadfan ska man ha för tårta? Måste man ha en tårta?

52.0

52.0 kg väger jag nu! Känns som att allt är ett jävla skämt för jag verkar ju aldrig kunna komma ner på 51 haha. Börjar tycka att 52 är världens äckligaste nummer.

.... Hej ångest

Har varit värdelös hela helgen, drack igår och hetsåt mariekex med smör när jag kom hem.

Idag:
En halv portion havregrynsgröt med lågkalori-äppelmos och kanel
Lite glasnudlar med lite räkor
En halv avokado
En kexchoklad
Fem mariekex med smör
En halv påse cheeseballs
Tre bitar kladdkaka

Jag kan fan inte sluta äta när jag väl börjat, och jag skäms så jävla mycket. Vet att mina föräldrar tycker att jag är ett jävla äckel som borde röra på mitt feta arsle istället för att stoppa i mig sånt där (så känns det iallafall) så jag kan inte äta "godsaker" framför dom, och det spär på känslan att vara värdelös när man äter i smyg, så jag får ångest och äter ännu mer. Tills det tar stopp. Nu har det tagit stopp och jag kommer seriöst spy av mig själv snart för jag mår så jävla illa.

Imorgon ska tjockisen försöka igen, ta nya tag och bli smal. Varför är jag aldrig duktig?

Själväckel

En banan,
En crisp'n'light (love it) med smör och en kalkonskiva,
Lite broccoli&blomkolsgratäng och en kalkonskiva.
(Såhär långt var det en bra dag)
120 gram apelsinkrokant och en bit kladdkaka.
(Och nu vill aldrig mer äta något i hela mitt liv)

Idag runt 18:00 vägde jag 52.1 kg, och blev jätteglad. Ändå var jag svag nog att äta en jävla massa choklad ikväll och jag kunde inte heller låta bli att baka, eller låta bli att smaka på det jag bakade. Kommer knappast vara nere på 51kg imorgon. Jag har ingen självdiciplin och är en pinsamt tragisk människa.

Brr...

Inte ens min pojkes kroppsvämre, som brukar värma så underbart, funkar för att jag ska kunna sova utan att istället ligga och frysa längre.

Jag hatar att jag alltid fryser!

I förrgår sov jag med två tjocksockar, mjukisbyxor, tjocktröja, en fleecefilt, ett duntäcke och en "vanlig" filt men vaknade mitt i natten av att jag frös så jag skakade och kunde inte somna om.

Varma koppen

Varför är varma koppen så äckligt!? :(

52,5

52,5 kg vägde jag imorse. Behöver jag nämna hur besviken jag blev? Försöker äta så lite och ofta jag kan, för det är då jag brukar gå ner mest och risken för hetsätning minskar men det verkar ju inte göra någon skillnad just nu. Min kropp vill fortsätta vara tjock.

Kommer bli värsta sommaren i mitt liv hur som helst, men det skulle ju vara bra om jag åtminstonde har blivit smal så jag kan visa mig ute om jag skulle orka det någon gång.

52,1!

Imorse vägde jag 52,1 kg så imorgon borde jag verkligen vara nere på 51!

Idag har jag ätit fyra dl fil (240kcal), två flatbröd (30kcal), två äggvitor (30kcal), en potatisbulle (?kcal) och tre mariekex (60kcal). Tränat har jag också, så jag ska nog äta lite lågkalorikräm sen.

Havredryck

Denna sötnos är sjukt mycket godare än möjlk, och innehåller 40kcal/dl. Är jättesugen på den just nu, men ska inte få i mig något mer idag så får allt vänta tills imorgon. Brukar ta ett glas när jag kommer hem från skolan som mellanmål när jag är sötsugen. Finns i chokladsmak också, men har inte smakat den.

Misslyckande

Idag har jag ätit lite ostkrokar, en halv Ben n Jerrys och två dl fil med en banan.

Väger 53,8 kg med kläder, så har gått upp ungefär ett kilo på två dagar. Jag blir tjock när jag inte skärper mig.

Vodka

Igår blev jag så jävla full. Jag brukar älska att vara så jävla full, men igår var det inte ens roligt. Mådde inte illa men kunde verkligen inte kontrollera mig eller tänka klart. Kunde inte gå heller, haha. Fick iallafall vakna upp i min pojkes armar, och försökte att inte tänka på alla jävla kalorier som finns i vodka. Och i min mage.

Jag tränade i torsdags och igår, känns grymt! Hinner inte idag, men imorgon då jävlar.

I could really use a wish right now...

Min pojkvän ska flytta till ett land väldigt, väldigt, väldigt långt bort om några månader. Och jag blir kvar här. Den enda människan som får mig att känna mig trygg och älskad och som jag är oerhört jävla kär i, kommer jag i princip aldrig mer att få träffa.

Vad ska jag göra för att kunna överleva?

Kärlek vid sista ögonkastet

Oj, vad jag har gråtit och haft ångest idag.

Oj, vad fyrtio-någonting-jävla-kilon är långt bort just nu.

Oj, vad allt känns kört.

Gymkort!

Mamma frågade idag helt random (får man fortfarande använda det ordet haha?) om jag ville ha ett gymkort, och jag var ju inte sen till att tacka ja. Har dock aldrig haft motivation till att träna på såna där ställen, massa folk som glor och jag får prestationsångest. Men nu är jag pepp som fan faktiskt! Ska bränna fett, få snygga lår och snygg rumpa.

The difference between want and need is self control.

Något som alltid får mig att må lite bättre oavsett hur illa allt känns är att shoppa. Om det är en mascara eller ett par skor är oväsentligt, bara det är något nytt och fint (för att väga upp att jag är samma gamla fula person). Eller ja, klart att jag uppskattar "dyrare plagg" mer men ekonomin tillåter tyvärr inte alltid det så jag brukar försöka nöja mig med mindre saker. Vilket går nästan lika bra.

Men nu ska försöka låta bli att köpa något tills jag har nått 51 kg, då får jag köpa en ny väska. Och på 50 kg får jag köpa mig en ny skinnjacka och en parfym hade jag tänkt mig. Så nu jävlar är jag peppad, jag är iofs inte långt ifrån men tycker att jag stått still och stampat på denna vikt i evigheter så nu måste det börja hända något. Jag vill neeeer.

-

Jag vill förresten verkligen ha ett par shorts som dessa till sommaren. De ser perfekta ut! Benen hennes är läckra dom med!

20 januari 2011

Jag vill spy. Har ätit äckligt mycket ikväll och jag klarar snart inte av ångesten. Fast vet att ångesten efter att jag har spytt är värre, så jag ska låta bli.

Att jag måste försöka dricka en väldans massa tranbärsjucie (45kcal/dl) för att jag börjar få urinvägsinfektion gör ju ingenting bättre heller om vi säger så haha.

Kommer knappast nå 51 imorgon. Kommer nog inte ens våga väga mig.

Teeeea

Jag vägde 52,0 idag, även fast jag har mens. Eller bortfallsblödning som det heter (lika fult ord som smegma, och benhinna), haha. Har funderat hela dagen på om jag kommer kunna få unna mig något gott idag, men då kommer jag knappast väga 51-någonting imorgon. Så nej, det blir nog ingen glass och ingen choklad ikväll, men fyfan vad sugen jag är. Uuäähh. Ska hinka té och hoppas på att jag inte sväller istället!

Att inte kunna äta

Till helgen ska jag och pojkvännen hem till hans mamma på middag, jag vet redan nu hur det kommer att gå. Maten kommer växa i munnen och jag kommer få panikångest. Jag kan inte äta hos folk som jag inte känner så väl, hur gärna jag än vill för att verka normal och "artig".

Haha, varför är det inte så när jag sitter hemma och trycker i mig äckel istället? Att kroppen säger nej alltså. Hade ju varit rätt praktiskt!

Let's starve down to the bone, we're looking better boney. Who needs figure anyway?

Jag vet själv att jag inte räknas som överviktig, men vadfan spelar det för roll när jag beter mig som om jag vore tjock, känner mig tjock och mina lår trots allt är gigantiska?

Jag har förresten äntligen vågat prova mig på bloglovin, och hittils verkar det ju smidigt! Dåligt dock att jag glömt bort vad jättemånga fina bloggar som jag hade hittat heter. Orkar ni så tipsa mig gärna!

9 Januari 2011

Om tolv timmar börjar rutinerna och schemalagda dagar igen. Det blir bra, då blir jag smal. Är nog alldeles för hysterisk för att vara ledig egentligen, även fast jag älskar det. Men nu gör vi något bra av detta år tycker jag. Puss!

Bläbläblä

Är sjukt jävla ostabil, gråter för inget och vill spy upp allt jag någonsin har ätit. Imorgon ska jag iallafall fasta! Vill verkligen inte börja skolan igen på måndag, men ska bli skönt med rutiner och kontroll. Fast mitt sluta röka-projekt kommer att gå åt helvete. Hatar att både mat och cigg är så socialt.

Är jättekär i min pojke, men vet inte om det är bra eller dåligt. Det är jobbigt att bli så beroende av någon, jag är nog jobbig när jag är så också. Klängig och så. Men kan fan inte låta bli. Är aldrig klängig annars, aldrig någonsin varit. Vad händer?!

Skev

52,5 kg. Jag är skev.